Las decisiones marcaron un antes y un despues en mi, no seguí siendo la misma Eve.

jueves, 22 de marzo de 2012

Hace unas semanas empece a ver esas miradas, empecé a sentir esas sonrisas. Empecé a sentir esas intriga por ese chico moreno que tanto me miraba y que tanto sonreía. Empecé a engancharme a esos tímidos besos que le daba. Empecé a apreciar esos mensajes que me mandas en las horas de clase, aún habiendo una separación de veinte metros. Empecé a ser feliz con solo verte por el pasillo, empecé a sentir más largos los segundos en los que me rozabas sin que nadie se diese cuenta.
Ahora sigo sintiendo todos esos momentos especiales, sigo sintiendo todas esas cosas que sentía al principio. Es extraño, pero nunca me había pasado esto. A las dos o tres semanas siempre había encontrado algún defecto de todos los chicos que me habían gustado, pero con mi morenito no pasa esto.
Me encantan esos ojos marrones, ese pelo moreno que tiene y la forma en que se lo peina, me encanta su preciosa sonrisa y las manos tan suaves que tiene, pero lo que más me gusta de todo es la forma en que me mira. Me mira a los ojos directamente, sin miedo a nada, nunca aparta la mirada y me encanta como lo hace.

lunes, 5 de marzo de 2012

La oscuridad de la noche ya no es la misma, ni el color del agua, ni si quiera es la misma sensación de todas las mañanas aparecer despirta en mi cama sola. La manzana ya no me parece tan amarga, ni el frio mañanero tan desagradable. Ni si quiera siento eso que sentía cada vez que veía Titanic o Querido Jonh. Ni el frío viento ni las películas de terror hacen que mi piel se escalofrie.
Atras quedó esa niña que soñaba con ser una princesa de cuento irreal. Demasiados azules me confirmaron no ser principes.

martes, 28 de febrero de 2012

Desde hace un par de semanas me siento rara. No estoy enamorada de nadie, y es de las cosas más maravillosas del mundo.
El amor es una mierda de sentimiento, solo te hace daño. El amor implica dependecia y amargura, incluso en algunas personas celos y tristeza. Estar enamorado de alguien implica que tengas que estar pendiente de él, aunque no estes con esa persona. El amor es algo que hace gracia a pocos. 
A pesar de todo esto, me encantaria poder llegar a casa y besar a alguien, tener a alguien a quien contarle mis cosas y decirle te quiero a alguien. Eso sería lo mejor del mundo

jueves, 23 de febrero de 2012

-¿Que fue lo qué te enamoró de él?
-Sinceramente, la persona de la que yo me enamoré ya no existe, no queda nada de lo que amé en él. 

La verdad es que sin darte cuenta, la gente que te rodea cambia irremediablemente. Quizá un día le gusta lo salado y otro día lo dulce, otro lo picante o otro lo amargo. Es sencillamente triste que no puedes confiar en nadie que te rodee, ni si quiera en ti misma.

miércoles, 15 de febrero de 2012

Gran Marley

Dices que amas la lluvia, pero sin embargo usas un paraguas cuando llueve. Dices que amas el sol, pero siempre buscas una sombra. Dices que amas el viento, pero cierras las ventanas cuando sopla el viento. Por eso me entra miedo cuando dices que me amas.

Muchas gracias por los 100 seguidores! y por todas las visitas. Espero que cada día este pequeño blog pueda ir a más. Y también gracias por los premios que me vais dando día a día, son muy importantes para mi, como todos vuestros comentarios.

martes, 7 de febrero de 2012

A donde vas? A vivir la vida, ser feliz &  pasar de todo..Te vienes?♥

viernes, 3 de febrero de 2012

Voy a luchar por tí Gael

Perdon si te fallé, no quise hacerlo. Esta vez no me arriesgaré a perderte porque se lo que es estar sin tí, que viene a ser igual que morir.
Cuando estuve sin tí me sentí sola y no quiero estar así nunca más. La vida sin tí no fue la misma y no quiero volver a pensar que sería mi vida si faltaras otra vez. Esta vez voy a luchar por tí porque ya se como es mi vida sin ti y no quiero volver a estar así.
Ahora tengo más impedimentos que antes. Lucho contra la desconfianza, lucho contra antes, pero tengo esa frase a mi favor: '' Evelin no confío en tí, pero no puedo vivir sin tí''

martes, 31 de enero de 2012

¿quieres jugar? juguemos, pero no olvides que la ultima vez gané yo y el que más sufrió fuiste tú.

lunes, 30 de enero de 2012

jueves, 26 de enero de 2012

Me define que no digo un no puedo sin no haberlo intentado o no me gusta sin haberlo probado .

martes, 24 de enero de 2012

Algunas cosas cambian.

Han pasado dos meses y las cosas no han cambiado tanto entre nosotros. Hace dos meses pasabas ante mí y ni te imutabas, como hace escasas horas. Tampoco me hablabas, y no lo haces ahora. No me besabas y ahora tampoco lo haces. Antes no me susurrabas que me querías y tampoco lo haces ahora. Lo que ha cambiado es que antes no te quería y ahora si lo hago. Tambien ha cambiado que no me despreciabas y ahora si lo haces.
Me encantaría volver atrás en el tiempo, hace unos diez días y cambiar todo. Me encantaría no volver a cometer esos errores y me hubiera gustado haberme dado cuenta de que te quería a tiempo. 
(Hoy he tenido la peor discusión que podía tener con Gael. Él está empezando a conocer a otra chica,  a la cual odio, pero no es de ahora, desde siempre. Me ha dicho que no fui tan importante para él como yo pienso y que ya me ha olvidado. La verdad, hoy estoy fatal)

lunes, 23 de enero de 2012

Estoy harta de todo. Todos esperan más de lo que soy. Mi madre espera que sea perfecta, mi hermano espera que sea perfecta y i novio esperaba que fuera perfecta. NO SOY PERFECTA. Lo siento, cometo errores como todo el mundo, quizá más de lo normal. Nunca nadie conseguirá que sea perfecta, porque ni si quiera quiero serlo. Me encanta cometer errores, pero odio que la gente me juzgue. Nadie puede juzgarme, porque todos cometeis errores.

domingo, 22 de enero de 2012

Sacaré fuerzas de donde sea, pero no renunciaré a tí. Lucharé por lo que es mío.
La resignación nunca ha sido una de mis características, pero esta vez, tendré que resignarme a dejarte ir. Te prometí tantas cosas que no pude cumplir que entiendo que ahora quieras ser feliz sin mí. Te buscarás a otra, la esperaras todas las noches, la invitarás a casa y probablemente se la presentarás a tu hermano y a tu madre. A la primera semana la dirás que la quieres con locura e intentarás demostrarselo. Harás miles de cosas que hiciste conmigo. Quizá ella no te haga tanto daño como yo te hice, pero he de decirte que nunca te hará tan feliz como lo hice yo. Ahora no es el momento de arrepentirme de las cosas, se que no tuve que haberlas hecho. Solo me queda seguir con mi vida e intentar ser feliz. Se que será muy difícil intentar ser feliz lejos de tí, aunque vivamos a menos de 50 metros. Se que será dificil viendote todos los días. Aún será más difícil sentir el desprecio de tu hermano y la melancolía de tu madre, que me dice que que ha pasado, que tú eres un buen chico. Tengo que resignarme a que ya no estarás conmigo ni te vas a preocupar de como esté, pero bueno, los errores tienen consecuencias. Mi error fue confundirme, y la consecuencia es perderte. Lo único que me queda de tí es tu recuerdo.

jueves, 19 de enero de 2012


Siempre supe que mi vida estaba conectada a la música y una vez más me lo ha vuelto a demostrar. Las canciones me han demostrado que ninguna piedra podrá con lo que realmente siento. Lo único que sentía por la piedra era obsesión, algún día me tenía que dar cuenta de que no era amor. Y hoy, despues de darme cuenta de que estoy realmente enamorada de alguien, ya es demasiado tarde. Me he dado cuenta cuando he tenído que ir sola a clase, cuando he salido al recreo y no he tenido mi beso de todos los días, me he dado cuenta llendo de camino a casa, viendo que estaba acompañando a otra. Hoy no he tenido ni ganas de ir a fumar, porque me duele hacerlo sin él. No he bajado a la calle porque no puedo hacerlo sin él. Ahora, cuando le he perdido, me he dado cuenta de que no puedo vivir sin él.  Supongo que me gané a pulso esta situación.

lunes, 16 de enero de 2012

Te levantas, subes la persiana y está lloviendo. Apagas el despertador y pone que hoy es dieciseis de enero. Un nuevo día, un nuevo mes y un nuevo año. Piensas cada día que será un día diferente, pero al fín y al cabo es igual a los demas días de mierda. Te levantas, te vas al instituto, un par de mensajes con quien no debes, ves a tu novio en el recreo y le das ese beso de buenos días de todos los días. Sales fuera te fumas un cigarro y la siguiente clase. Vuelves a clase, sales, te vas con tu novio de camino a casa, te das el beso de despedida y subes a casa. Despues comes, estudias,llamas a casa a quien no debes, ves la tele y te conectas al ordenador y vuelves a hablar con quien no debes. Bajas, te fumas un par de cigarros con tu novio y subes a estudiar. Al rato tu madre te llama para cenar y cenas, te vuelves a bajar a fumar un cigarro con tu novio y le das el beso de buenas noches. Ves la tele, vuelves a hablar con quien no debes, mandas un mensaje de buenas noches a tu novio y te duermes.
¿Todos mis días serán así? ¿Tendré que esconderme de todo el mundo para ser feliz? No quiero tener que esconderme para dar un beso a quien me apetece. No quiero tener que borrar los mensajes que le mando diciendole te quiero para que mi novio no me descubra. Quizá debería de dejar todos los mensajes para que él los leyese y todo se acabara de una vez. Quedaría como lo que soy, una cobarde y mala, pero viviría tranquila y no me tendría que esconder de nada. 

domingo, 15 de enero de 2012

Cometo más errores de los que debería, pero no voy a pedir perdon por intentar ser feliz.

viernes, 13 de enero de 2012

Aprendí a  levantarme a base de hostias y cada vez me levanto más fuerte



 

jueves, 12 de enero de 2012

Pensé que todo iba bien, pero no vivo en el país de nunca jamás

Cuando todo empezaba a ir bien, cuando el camino estaba despejado, tuve que tropezar con la misma piedra. Esa piedra que no me gusta, pero que tanto amo. Esa piedra dura, pero que cuando tropiezo con ella se vuelve sensible, adorable y amable. Es esa piedra, la cual se comporta diferente conmigo que con otros. Es esa piedra con la que no debí tropezar, pero con la que tropecé. Esa maldita piedra que me jodió un día y ahora lo está volviendo a hacer.
Es la piedra más grande de mi camino, la que me ha apoyado en todo momento, es la piedra que ha estado conmigo en todo momento.
Nose que hacer, me vida iba bien sin esa piedra, pero ahora que ha vuelto nose que hacer. Se que si escojo tropezar más veces con esa piedra, lo pasaré mal. Cada vez que quiere aparece y desaparece a su antojo y yo ahora necesito estar con alguien que esté siempre. Ahora estoy con alguien que siempre está conmigo, pero si se enterase de que he tropezado, no volvería jamás, no volvería a saber nada de él nunca. Acabaría yo sola y sin ninguno de los dos. Lo acepto, no sé estar sola. Quizá sea porque hace unos dos años que no estoy sola, pero en estos dos años he ido tropezando una y otra vez. Si, con la misma estúpida piedra que no se da cuenta de que es el amor de mi vida, y que no habrá nunca nadie como él.
Pero se que él nunca querría tener algo serio conmigo, ni con nadie, porque el no es de relaciones serias... él es de ese tipo de tíos que quieren vivir a su aire, sin tener que dar explicaciones a nadie. Él es ese tipo de hombre que odio, pero que tanto amo... 
Tendré que seguir viviendo esta farsa, pero tropezando a la vez.