Las decisiones marcaron un antes y un despues en mi, no seguí siendo la misma Eve.

martes, 31 de enero de 2012

¿quieres jugar? juguemos, pero no olvides que la ultima vez gané yo y el que más sufrió fuiste tú.

lunes, 30 de enero de 2012

jueves, 26 de enero de 2012

Me define que no digo un no puedo sin no haberlo intentado o no me gusta sin haberlo probado .

martes, 24 de enero de 2012

Algunas cosas cambian.

Han pasado dos meses y las cosas no han cambiado tanto entre nosotros. Hace dos meses pasabas ante mí y ni te imutabas, como hace escasas horas. Tampoco me hablabas, y no lo haces ahora. No me besabas y ahora tampoco lo haces. Antes no me susurrabas que me querías y tampoco lo haces ahora. Lo que ha cambiado es que antes no te quería y ahora si lo hago. Tambien ha cambiado que no me despreciabas y ahora si lo haces.
Me encantaría volver atrás en el tiempo, hace unos diez días y cambiar todo. Me encantaría no volver a cometer esos errores y me hubiera gustado haberme dado cuenta de que te quería a tiempo. 
(Hoy he tenido la peor discusión que podía tener con Gael. Él está empezando a conocer a otra chica,  a la cual odio, pero no es de ahora, desde siempre. Me ha dicho que no fui tan importante para él como yo pienso y que ya me ha olvidado. La verdad, hoy estoy fatal)

lunes, 23 de enero de 2012

Estoy harta de todo. Todos esperan más de lo que soy. Mi madre espera que sea perfecta, mi hermano espera que sea perfecta y i novio esperaba que fuera perfecta. NO SOY PERFECTA. Lo siento, cometo errores como todo el mundo, quizá más de lo normal. Nunca nadie conseguirá que sea perfecta, porque ni si quiera quiero serlo. Me encanta cometer errores, pero odio que la gente me juzgue. Nadie puede juzgarme, porque todos cometeis errores.

domingo, 22 de enero de 2012

Sacaré fuerzas de donde sea, pero no renunciaré a tí. Lucharé por lo que es mío.
La resignación nunca ha sido una de mis características, pero esta vez, tendré que resignarme a dejarte ir. Te prometí tantas cosas que no pude cumplir que entiendo que ahora quieras ser feliz sin mí. Te buscarás a otra, la esperaras todas las noches, la invitarás a casa y probablemente se la presentarás a tu hermano y a tu madre. A la primera semana la dirás que la quieres con locura e intentarás demostrarselo. Harás miles de cosas que hiciste conmigo. Quizá ella no te haga tanto daño como yo te hice, pero he de decirte que nunca te hará tan feliz como lo hice yo. Ahora no es el momento de arrepentirme de las cosas, se que no tuve que haberlas hecho. Solo me queda seguir con mi vida e intentar ser feliz. Se que será muy difícil intentar ser feliz lejos de tí, aunque vivamos a menos de 50 metros. Se que será dificil viendote todos los días. Aún será más difícil sentir el desprecio de tu hermano y la melancolía de tu madre, que me dice que que ha pasado, que tú eres un buen chico. Tengo que resignarme a que ya no estarás conmigo ni te vas a preocupar de como esté, pero bueno, los errores tienen consecuencias. Mi error fue confundirme, y la consecuencia es perderte. Lo único que me queda de tí es tu recuerdo.

jueves, 19 de enero de 2012


Siempre supe que mi vida estaba conectada a la música y una vez más me lo ha vuelto a demostrar. Las canciones me han demostrado que ninguna piedra podrá con lo que realmente siento. Lo único que sentía por la piedra era obsesión, algún día me tenía que dar cuenta de que no era amor. Y hoy, despues de darme cuenta de que estoy realmente enamorada de alguien, ya es demasiado tarde. Me he dado cuenta cuando he tenído que ir sola a clase, cuando he salido al recreo y no he tenido mi beso de todos los días, me he dado cuenta llendo de camino a casa, viendo que estaba acompañando a otra. Hoy no he tenido ni ganas de ir a fumar, porque me duele hacerlo sin él. No he bajado a la calle porque no puedo hacerlo sin él. Ahora, cuando le he perdido, me he dado cuenta de que no puedo vivir sin él.  Supongo que me gané a pulso esta situación.

lunes, 16 de enero de 2012

Te levantas, subes la persiana y está lloviendo. Apagas el despertador y pone que hoy es dieciseis de enero. Un nuevo día, un nuevo mes y un nuevo año. Piensas cada día que será un día diferente, pero al fín y al cabo es igual a los demas días de mierda. Te levantas, te vas al instituto, un par de mensajes con quien no debes, ves a tu novio en el recreo y le das ese beso de buenos días de todos los días. Sales fuera te fumas un cigarro y la siguiente clase. Vuelves a clase, sales, te vas con tu novio de camino a casa, te das el beso de despedida y subes a casa. Despues comes, estudias,llamas a casa a quien no debes, ves la tele y te conectas al ordenador y vuelves a hablar con quien no debes. Bajas, te fumas un par de cigarros con tu novio y subes a estudiar. Al rato tu madre te llama para cenar y cenas, te vuelves a bajar a fumar un cigarro con tu novio y le das el beso de buenas noches. Ves la tele, vuelves a hablar con quien no debes, mandas un mensaje de buenas noches a tu novio y te duermes.
¿Todos mis días serán así? ¿Tendré que esconderme de todo el mundo para ser feliz? No quiero tener que esconderme para dar un beso a quien me apetece. No quiero tener que borrar los mensajes que le mando diciendole te quiero para que mi novio no me descubra. Quizá debería de dejar todos los mensajes para que él los leyese y todo se acabara de una vez. Quedaría como lo que soy, una cobarde y mala, pero viviría tranquila y no me tendría que esconder de nada. 

domingo, 15 de enero de 2012

Cometo más errores de los que debería, pero no voy a pedir perdon por intentar ser feliz.

viernes, 13 de enero de 2012

Aprendí a  levantarme a base de hostias y cada vez me levanto más fuerte



 

jueves, 12 de enero de 2012

Pensé que todo iba bien, pero no vivo en el país de nunca jamás

Cuando todo empezaba a ir bien, cuando el camino estaba despejado, tuve que tropezar con la misma piedra. Esa piedra que no me gusta, pero que tanto amo. Esa piedra dura, pero que cuando tropiezo con ella se vuelve sensible, adorable y amable. Es esa piedra, la cual se comporta diferente conmigo que con otros. Es esa piedra con la que no debí tropezar, pero con la que tropecé. Esa maldita piedra que me jodió un día y ahora lo está volviendo a hacer.
Es la piedra más grande de mi camino, la que me ha apoyado en todo momento, es la piedra que ha estado conmigo en todo momento.
Nose que hacer, me vida iba bien sin esa piedra, pero ahora que ha vuelto nose que hacer. Se que si escojo tropezar más veces con esa piedra, lo pasaré mal. Cada vez que quiere aparece y desaparece a su antojo y yo ahora necesito estar con alguien que esté siempre. Ahora estoy con alguien que siempre está conmigo, pero si se enterase de que he tropezado, no volvería jamás, no volvería a saber nada de él nunca. Acabaría yo sola y sin ninguno de los dos. Lo acepto, no sé estar sola. Quizá sea porque hace unos dos años que no estoy sola, pero en estos dos años he ido tropezando una y otra vez. Si, con la misma estúpida piedra que no se da cuenta de que es el amor de mi vida, y que no habrá nunca nadie como él.
Pero se que él nunca querría tener algo serio conmigo, ni con nadie, porque el no es de relaciones serias... él es de ese tipo de tíos que quieren vivir a su aire, sin tener que dar explicaciones a nadie. Él es ese tipo de hombre que odio, pero que tanto amo... 
Tendré que seguir viviendo esta farsa, pero tropezando a la vez.

miércoles, 11 de enero de 2012

Luis Alberto Cuenca

El desayuno

Me gustas cuando dices tonterías,
cuando metes la pata, cuando mientes,
cuando te vas de compras con tu madre
y llego tarde al cine por tu culpa.
Me gustas más cuando es mi cumpleaños
y me cubres de besos y de tartas,
o cuando eres feliz y se te nota,
o cuando eres genial con una frase
que lo resume todo, o cuando ríes
(tu risa es una ducha en el infierno),
o cuando me perdonas un olvido.
Pero aún me gustas más, tanto que casi
no puedo resistir lo que me gustas,
cuando, llena de vida, te despiertas
y lo primero que haces es decirme:
«Tengo un hambre feroz esta mañana.
Voy a empezar contigo el desayuno».

martes, 10 de enero de 2012

A partir de ahora, mi único motivo para levantarme será hacerte la persona más feliz del mundo

lunes, 9 de enero de 2012

No me gustan esos chicos que no quieren crecer, que quieren ser siempre niños. Los niños no tienen casi sentimientos, solo caprichos. No quiero ser solo un capricho solo para tí. Quizá seamos como Petter Pan y Wendi, que uno quería una cosa y el otro otra, y al final, cada uno acaba por su propio camino y no por uno conjunto.
Lo siento, pero debo crecer.
Si tu fueras como Petter Pan y yo como Wendi, quisiera que cambiaras y que lucharas por crecer. No todo en la vida es pasarselo bien, hay que pasarlo mal creciendo para ser mejor persona.







(Perdón por no actualizar antes, pero he estado de vacaciones :) ya contestaré a los comentarios de la entrada anterior y muchas gracias por todo vuestro apoyo)

jueves, 5 de enero de 2012

De colores no va la vida.

De pequeña, mi abuela me enseñaba a colocar los calcetines y por nada del mundo podía juntar los negros con los blancos, tenían que estár separados. Cuando llegué al colegio, me dí cuenta de que en las cajas de pinturas, el blanco estaba al otro extremo del negro y que el gris no entraba en la caja de doce colores. Cuando fui más mayor, me di cuenta que en el patio del recreo siempre jugaban al futbol los latinos contra los demás, pero no se juntaban. Cuando fui aún un poco más mayor, me di cuenta de que los chinos vivían en barrios aparte, que en sus tiendas solo trabajan chinos y que los chinos solo trabajaban en tiendas de chinos.
Ahora, con 17 años, las cosas siguen siendo igual, y supuestamente somos una sociedad liberal. Aplaudo a todos aquellos, chicos y chicas, que están enamorados de aquellos que no son de su misma raza, pero aún alabo más a aquellos que han tenido el valor de estar con ellos, porque no es fácil. Desde hace casi un mes, estoy enamorada de un chico de origen marroquí y francés. A todos aquellos que creen que estoy cometiendo una locura, he de decir que ellos son los que cometen las locuras al no interesarse por otras culturas. Estoy aprendiendo a valorar muchas cosas que antes no hacía y me están enseñando como es su cultura. Me alegro de estar con un chico moro, y el no es de esos que te obligan a llevar su cultura por estar con él, al igual que yo respeto su cultura, el respeta la mía.

(espero no ofender a nadie, esta es mi opinión, igual de respetable que cualquier otra)
Empieza siendo un día de mierda cuando te despiertan a las ocho de la mañana a gritos.
Es un día de mierda cuando todo el mundo te reprocha algo que no has hecho.
Sigue siendo un dia cuando sales a la calle, lloviendo y sin paraguas.
Pero cuando te sientas en el banco de siempre con tu chico, te dice que eres lo más bonito que ha visto hoy, deja de ser ese día de mierda y comienza a ser uno de esos días en los que otra vez, esa persona tan especial te ha arreglado el día.

martes, 3 de enero de 2012

Si quieres subimos a casa y nos decimos lo importante sin hablar.
Me encanta caminar en la noche, darme besos bajo la lluvia, tumbarme en el cesped, desayunar a la hora de la comida y mirar las estrellas, me encanta contarle todo lo que me pasa a mi hamster ''kiki''. Adoro dormir doce horas seguidas, salir un viernes noche con mis amigas y terminar con otras amigas, tocar con mis desnudos pies el caliente asfalto hasta que se queden negros, bailar hasta que una discoteca se entere de que he llegado, tatuarme , es como una droga para mí, montarme en el asiento de copiloto de cualquier coche, que cualquier chica sienta celos de mi y que mi madre me diga, Evelyn te lo dije. Odio que me muerdan las orejas o un cachete del culo, que una amiga desconfie de mi, que chirrien los dientes, que alguien me reproche algo que han hecho ellos mismos y que me tiren del pelo. Me hace gracia ver niños pequeños jugando con perros, ver a mi prima intentando coger a kiki, que alguien se ponga istérico, que alguien me miré con cara de asco, ver como se abren las chirlas en la paellera, ver a dos abuelitos agarrados de la mano como el primer día y me hae tremendísima gracia hacerle cosquillas a mi novio. Me gusta mi novio, me gustan mis manias y mis rareza, pero ante todo, me gusto yo y nadie cambiará eso nunca, porque nadie puede decir que no sea auténtica.

lunes, 2 de enero de 2012